Бочка заскрипела и, прощально чвякнув, обрушила на головы матросов свое содержимое. Отпрыгнуть успели немногие, да и те все равно были забрызганы чем-то гадостным. По пирсу медленно пополз запашок тухлятинки.
- Фу! – Многозначительно произнес везунчик Тот, оказавшийся в числе наименее пострадавших. Его и без того потрепанная несвежая одежда теперь насквозь пропахла рыбой, но бог был рад, что град из протухшей сельди посыпался не на него. Мертвые рыбешки взирали на небо пустыми глазами, источая ни с чем несравнимый аромат, успевшие хорошенько выматериться люди пытались выбраться из этой расползающейся кучи, поскальзывались, плюхались обратно, снова вспоминали дивные речевые конструкции. Египетский бог наблюдал за ними со скорбным лицом, думая про себя, как бы ни расхохотаться. Мышцы лица невероятно свело от усилия сдержать улыбку, загнанный внутрь смех обратился в икоту, добавляя еще больше трагичности во всю эту картину.
- О, пойду-ка переоденусь, - осенило Тота. Исчезнув под шумок, он появился только спустя час, выбрав, наконец, достоянный костюм, но, так и не выветрив запах селедки.
Островок, куда причалил потрепанный судьбой корабль, был совсем небольшим и почти незаселенным. Видимо, какой-то богатенький папаша купил себе землю и обустроился подальше от всех, но Тот уже решил разбавить одиночество этого неизвестного своим визитом. Хочет того человек или нет.
Чья-то красавица-вилла медленно «приближалась» с каждым шагом по выложенной плиткой дороге. Египетский бог не спеша наслаждался видом, совершенно не подозревая, что ненароком задел датчики (о которых проспавший последние пятьсот лет Ибис вообще не слышал). Сбежавшиеся встречать гостя охранники приветственно наорали на посетителя, демонстрируя свое суперсовременное оружие, но были неприятно удивлены, когда их тела перестали им повиноваться. Тот взял у одного парня винтовку, внимательно ее рассмотрел, прикидывая, не пригодится ли такой экспонат в его коллекции, но решил, что угловатая штука выглядит не слишком эстетично.
Оставив охранников «оттаивать», бог зашагал дальше к дому. Дверь открыла миленькая горничная.
- Привет, - хитро прищурился Ибис, - я решил сделать сюрприз и зайти в гости к старому другу…
- Ах, конечно-конечно, - посторонилась девушка, так ничего и не заподозрив. – Пойдемте я вас провожу.
Бедолага-хозяин сидел занимался своими делами, когда к нему с воплем «А вот и я» влетел радостный Тот.
- Позвольте представиться! Тот, покровитель хитрецов и мудрецов! – Сделав ручкой, вычурно поклонился мужчина и, подняв глаза, увидел непередаваемое выражение лица «старого друга». Ничем не выдав свое удивление, египетский бог искренне скривил рожу в подобии улыбки.
- Ну, здравствуй, Анубис.

- Я тоже рад тебя видеть! - Тот бросился вперед, чтоб заключить мрачного, как мокрый кот, Анубиса в объятиях. Повиснув на нем, чтобы тот мог вдохнуть и оценить всю палитру рыбьего запаха, бог оторвался, наконец, от друга и, пока шакал не отошел от шока, отбежал на безопасное расстояние.
Комната была обставлено хорошо, со вкусом, но лишена некой изюминки, так что Ибис решил это немедленно справить. Первым делом он пронесся по всему периметру, как ураган, сметая все понравившиеся вещи, тут же бросая их ради новых. Позабыв, что коллекция находится в Гелиополе, Тот всерьез вознамерился нагрести кучу современных диковинок, чтобы разобраться с ними на досуге. Анубис же не против!
- Я поживу у тебя недельку, уверен, мы хорошо проведем время, - сообщил мужчина. Он сбросил на софу все награбленные трофеи, и стал раскручивать те самые утонувшие наушники на манер лассо.
- Акула по правому борту!!! – Завопил что есть мочи Тот (наушники улетели в голову хозяина, чисто случайно разминувшись с целью) и вылетел вон, по дороге смачно поцеловав не вовремя заглянувшую сюда горничную. Вилла оказалось довольно обширной, но бог умудрился оббежать ее всю за какие-то пять минут. Таким образом он реализовывал нерастраченную энергию.  Неделя обещала быть веселой…
На следующий день Тот проснулся на полу. На ухе висел шнурок, рубашка невинно свесила рукава со спинки кровати... Бог прожег беглянку взглядом и попытался встать, но тут же схватился за голову:
- Ууууеее…
Он  попытался собрать мысли в кучку, а заодно и найти правый ботинок. Одежда попахивала почему-то речным илом и алкоголем, а носки теперь были больше похожи на дырчатые кружевные чулочки... Кое-как мужчина выполз из комнаты, еле поймав неуловимую ручку двери, и убрел на кухню. Там он нашел графин воды и надолго к нему присосался.
- Уф, вспомнить бы, что вчера было, - пробормотал он, разглядывая себя в зеркало.
Благодаря бешенной регенерации опухшая с перепоя рожа уже приобрела свой нормальный вид, но на шее еще виднелся какой-то синяк. Или это не синяк? Сходив в душ и переодевшись, Тот почувствовал себя лучше и решил, что пора бы провести инспекцию района и выяснить, что же вчера произошло.
Первой на дороге попалась вездесущая горничная. Девушка выглядела растрепанной, но какой-то слишком довольной. улыбнувшись богу, она прошмыгнула мимо, посеяв в его голове странные подозрения. Ага, вот и Анубис! О нет, кажется, лучше держаться от него подальше! Тот резко развернулся в другую сторону.

Ибис обернулся и совершенно серьезно сказал:
- Спросишь, за что тебе такое наказание, Анубис? – Он усмехнулся. – Не забывай, ведь это ТЫ убил моего сына. А теперь я требую веселья, музыки…секса, в конце концов! Я столько лет провел без единого движения!
Заявив это, Тот отправился дальше по коридору, чтоб уже через час превратить облюбованную часть виллы в гнездо разврата. И вновь весь апогей пьяной деятельности божества пришелся на ночь. А как же иначе? За день мужчина успел изрядно вымотаться, наслаждаясь утехами, не спать же ему ложиться! Для начала разорив сад бешеными плясками в обнимку с матросами из собственной команды, Ибис горланил песню «Una Mandarina» пока не сорвал голос. После этого пришлось срочно лечиться путем выпивания новой дозы веселящих напитков. Заодно египтянин попытался втянуть во все это упирающегося шакала (и, кажется, даже преуспел в этом деле).
Еще больше сумятицы вносил объявившийся Астенна, упорно не признававший хмельного хозяина, он носился по комнатам, истошно вопил, убегая от пары измазанных дикарей. Каких дикарей? Это вы у повелителя времени спросите! Тот на утро выпустил птичку из холодной духовки, надеясь, что это не он ее туда засунул, хотя и проснулся весь обсыпанный перьями. На кухне мирно спал на подушке из гигантского куска торта Анубис, бог не стал его будить. В общем, гулянка удалась!
- Минералочки? – Предложил заботливый Ибис, когда хозяин виллы, наконец, соизволил разлепить глазки. В ответ раздался согласный сиплый звук и немой вопрос: «Какого…?!»
- О, не переживай, ты просто вчера пытался доказать, что сможешь съесть кусочек вечного льда из Тартара…. А еще, что знаешь тайный путь из Дуата в Елисейские поля. Полночи мы пытались найти обратную дорогу, и нашли бы ее быстрее, если б не враждебно настроенные аборигены. Извиниться перед ними нужно будет…
Тот зевнул и встал, запнулся о плед, в который был закутан, едва не бухнулся при этом носом в ковер. Но повезло, просто потерял плед, оставшись в одних конкретно дырявых трусах. Н-да, припомнить бы, откуда этот антиквариат вообще взялся. Не ограбил же египтянин музей нижнего белья! Мужчина сделал всего несколько шагов, когда его осенило вернувшимся воспоминанием. Ох, лучше бы это было ограбление музея! Пожалуй, подговаривать пьяного в зюзю Анубиса отправиться в прошлое и стырить оттуда труселя Мерлина Менсона было плохой идеей. Пора менять стратегию и вместо запоя алкогольного предаться запою кинематографическому. Тот смутно припоминал, что видел где-то на вилле установку домашнего кинотеатра, осталось достать попкорн и окунуться в выдуманный мир еще на пару деньков. Шакал обрадуется, хоть ненадолго избавившись от общества Занозы-всея-пантеона. Поистине Тот носил это звание с гордо поднятой головой, не забывая периодически его обновлять.

Выбраться из стиральной машинки оказалось не так уж легко. Отплевываясь мыльными хлопьями, Тот попытался встать на ноги, но его тут же сильно повело в бок, поэтому передвигаться пришлось исключительно как гордый лев. То бишь на всех четырех. Обнаружив бессознательное тело друга, Ибис горестно возвел глаза к потолку:
- Шакалище ты блохастое! Не умирай!
- А в фильме все было проще, - тут же услышал он. Интересно, это в каком-таком фильме герои ходят через стены? Тот не стал долго с этим разбираться, просто ухватил оглушенного Анубиса и оттащил его по полу в сторону двери, но на полпути он уже охладел к этой идеей. Тем более, что после устроенной центрифуги внутри стиралки он чувствовал себя не сильно хорошо. Все таки, на космонавта его никто не тренировал. Пол оказался такой мягкий и притягательный, почему бы не полежать на нем чуток…Самую малость, только отдохнуть и переждать, пока не уймется эта круговерть вокруг.
- Ну, чего разлегся? – Ехидно произнес Лунный Телец, тараща на бога глаза-отростки. Гигантская малиновая улитка ползала вокруг, оставляя за собой фосфоресцирующий пласт слизи. Ибис попытался сфокусировать зрение, чтоб разглядеть с кем он сейчас говорит. Но улитка все никак не желала сидеть на месте, мукая себе что-то под нос. На панцире у нее виднелось два крана с холодным и горячим молоком, а мужчину так мучила жажда. Он подобрался к Тельцу, схватил его и стал крутить кран, но там оказалось пусто.
- Какого хрена ты творишь, окаянный?! – Завопила улитка голосом Анубиса, и Тот недоуменно ее отпустил. В руке у него остался клок чьих-то волос, бог смутно припоминал, что пытался тащить кого-то куда-то, цепляясь, за что попало.
- Я пойду, пожалуй… - Сказал он.  И стал шагать прямо по слизи, радуясь, что теперь его носки тоже будут фосфоресцировать.

Оклемавшись спустя час, Тот пораженно наблюдал результаты пораженного стиральным порошком мозга. Привязанный, «чтоб не упал» к стулу Анубис вынужден был просматривать серии «Санта Барбары» в режиме нон-стоп, в то время как все живущие здесь люди разбежались, напуганные играющими  на полной громкости песнями Джастина Бибера. Чувствуя, что сейчас у него самого кровь пойдет из ушей, бог добрался до колонок и вырубил их.
- Больше. Никогда. Такого. Не делай, - деревянным голосом произнес Ибис и переключил слезный сериальчик на Питера Пена.

- Умоляю, прекрати это! – Взмолился корчащийся от хохота Тот. Уже пять минут он не мог прекратить смеяться, казалось, что уже начинают сотрясаться стены и сыпаться с потолка штукатурка. Поющий Анубис был еще хуже Анубиса, болеющего за Хосе-Педро. Попытка зажать уши, чтоб больше не слышать вокальных подвигов ничего не дала, звук проникал в голову урывками, а это было даже смешнее.
Мужчина решил поменять тактику. Вскочив на ноги, он бросился к сошедшему с ума товарищу и увлек его в новый зажигательный танец (что-то среднее между джигой и канканом). Удивительно, как вилла вообще выдерживала до сих пор разрушительную мощь божественного загула.
- А теперь купаться! – Объявил Ибис и переместил обоих к морю. Вернее попытался переместить, но нарушенная координация решила привнести немного креатива в невинные планы сбрендившего «клювика».
«Бултых!»
Океан принял два теля без всяких вопросов, благо здесь было еще не очень глубоко. Промахнись Тот еще левее, то парней наверняка размазало бы об коралловый риф. Водичка была приятно прохладной и ужасно соленой. Тот отфыркивался, как тюлень и шутливо брызгался в друна.
- А давай играть в ловцов жемчуга, - предложил, наплескавшись, мужчина и первый потопил Анубиса, тут же сам ушел под воду.
Видимость даже на глубине оказалась превосходной, а возле рифа было на что посмотреть. Красивые рыбки сновали туда-сюда, стелился одеялом по песку серый скат, а волосы русалки так соблазнительно развивались в такт течению.
Стоп! Какой еще русалки?! Ибис уставился на это чудо природы, надеясь, что оно не является плодом его больного воображения. Девушка-селедка резвилась среди кораллов, срывая морские анемоны и складывая их в корзинку из водорослей. Туда же отправился и морской огурец и морской еж. Может, русалочка просто собирает морскую коллекцию?
- Эй, красавица, как дела? – Выкрикнул «пикап-мастер», но услышал со своей стороны только бульканье. Да, говорить под водой он пока не научился. А тем временем хвостатая незнакомка развернулась и  поплыла в обратную сторону.
- Я должен ее догнать! Вперед!

Следующие два дня Тот не покидал постели, проводя все свободное время с пользой и не в одиночестве. И речь идет вовсе не про заботу о питомце. Бедный всеми забытый Астенна свил где-то себе гнездо и таскал туда, как ворона, разные безделушки. Последним был похищен анусисов уас... Как птичка умудрилась стащить чужой артефакт, да еще и спрятать его навсегда останется тайной покрытой мраком. На свое счастье ибис скрылся так хорошо, что Шакал его не нашел, иначе бог мудрости получил бы его обратно уже в жареном виде.
К субботнему вечеру мужчина обнаружил, что куда-то пропала вся его одежда. Завернувшись в простыню, он вышел из комнаты.
- Как дела? – Поинтересовался мужчина у сидящего за роялем Анубиса, вертя в руках чью-то шляпу. Фетр уже успел поистрепаться, как будто ее долгое время носили, не утруждая себя уходом за головным убором, Тот подобрал шляпу возле двери и хотел спросить, не принадлежит ли она хозяину виллы, но тот отрицательно мотнул головой. Вид у повелителя дуата был не совсем свежий, но отдохнувший, а значит, нужно срочно придумывать, как продвигать дальнейший загул. Пора бы устроить вечеринку, а то в доме становится слишком тихо и…нормально.
- А ну-ка подыграй, - Тот одел шляпу на голову и хлопнул ладоши. Заиграла зажигательная мелодия из невидимых колонок, а Анубис по мере сил аккомпанировал ей на рояле.
«Now I believe in miracles
And a miracle
Has happened tonight»
Танцевал египтянин гораздо лучше, чем пел. Пластично двигаясь, он с точностью повторял движения из однажды увиденного клипа, на финальных словах припева  он подпрыгнул, изображая, словно играет на гитаре.
«But, if
You're thinkin'
About my baby
It don't matter if you're
Black or white»
Простыня упала на пол, и Тот эффектно сорвав с себя шляпу, прикрылся ею.
- Правда я секси? – Низким голосом произнес он, состроив соблазнительную гримасу. И тут же расхохотался, не выдержав ошарашенного взгляда друга. – Позаимствуй штаны, дружище. Или тебе нравится на меня смотреть?
Боком Тот подобрался к Шакалу и похлопал его по щеке, но тут же отдернул руку, опасаясь, что конечность откусят в порыве необузданной страсти. Музыка все еще играла, Ибис снова похватил простыню и кружил по комнате на подобие гигантской моли и только лошадиная доза абсента могла бы его сейчас хоть ненадолго свалить с ног.